Popped Collar

Det har varit ont om inlägg den senaste tiden, jag vet. Man kan säga att vi på Pawped C. har tagit semester, eller gått i ide (ute?), under sommaren. Sommaren har hittills präglats av uselt väder, tristess och kanske den sjukaste dygnsrytmförskjutning jag någonsin gjort. Lyckligtvis finns ljus i horisonten, enär slutet av denna usla månad närmar sig, om än långsamt. Pengar kommer återigen finnas på kontot, vilket innebär stora möjligheter att underhålla sig. Bara nu till helgen ska jag spela Battletoads med en kamrat (nej, inte Ab, tyvärr) vilket, efter några linor eller några puffar, är oerhört trevligt!!!!!11

I övrigt har jag tittat på en del film denna månad, och återigen begrundat vilka filmer jag gillar allra mest här i världen. Jag kom fram till att svaret är T2 och Rambo 3. Två filmer som ligger mig varmt om hjärtat och till dags dato fortfarande är så fantastiska att jag blir bindgalen när jag tänker på det. Dylik action görs inte längre. Om en scen i en film innehöll en Hind och en stridsvagn som kolliderar, då använde man helt enkelt en Hind och en stridsvagn som fick köras in i varandra. Om en helikopter skulle flyga genom en tunnel jagandes en fruktpickup, då flög man en djävla helikopter genom tunnelhelvetet. 2000-talets storslagna actionfilmer verkar filmas till 90% på green screen. Många scener har också en tendens att vara extremt överdrivna. Det är faktiskt sorgligt. Tänk om dekapitationsscenerna i Rambo 4 hade filmats på gammalt hederligt vis. Proteser och riktiga stuntmän, och inte en kulspruta med animerad mynningseld och flygande kroppsdelar som ser så datoranimerade ut att jag vill gråta.

Nu gråter jag på riktigt. Det betyder att det är dags för Dödligt Vapen.

Hej, kära läsare. Trots ihärdiga sökningar har jag inte funnit den noddande kvinnan som Rad Rat eftersöker, men alla tips är givetvis välkomna. För att hylla hans strävan har jag skrivit ännu en dikt.

Hans hjärta är varmt och rött;
pulserar när han ser något sött.
Han såg en noddande brunett,
och hjärtat klappade lite mindre lätt,
men hans ivriga fallus,
den steg likt en uppstånden Jesus.

Ut i skogen för att söka,
men det blev intet göka.
Besvikelsen stack i hans själ,
ty han ville ju henne väl,
så det var bara att återvända,
ty alla hans broar var brända.
Men nog duger väl hans altan,
ty vad är bättre än att dricka öl som en kaplan?

- No one to love

Jag såg en flicka med brunt hår sitta och nodda på en sten bredvid några enbuskar tidigare ikväll. Hon hade en svart hood på sig. Om du läser detta, min älskade, gå till altanen närmast och knacka på fönstret. Jag kommer fråga efter din hand i giftermål.

En nykterist är lika med en eejit. Jag kan förstå en del nykterister, till exempel människor som växt upp med alkoholiserade föräldrar eller som avstår på grund av sjukdom eller dylikt, men inte den generella "Jag-kan-ha-kul-utan-alkohol"-nykteristfittan. Jag har träffat ett par stycken av ovanstående kategorier under mina många våta nätter. Den förstnämnda nykteristfittan påstår att denne kan ha kul utan alkohol, även i festsammanhang. Är det därför man står i ett hörn halva kvällen och dricker Club Soda medan vi andra, måhända på stenåldersmanér, umgås och avnjuter en kall öl, varvid man åker hem klockan elva och masturberar sig till sömns med tårar i ögonen? Den enda som skulle vara så pass efterbliven att påstå att man kan ha minst lika kul nykter är någon som aldrig varit onykter och över huvud taget inte har något slags rus att relatera till. I mina ögon har en dylik person absolut ingen trovärdighet alls i en debatt om alkohol. Jag har varit nykter och jag har varit full, vilket innebär att jag på ett extremt mycket större plan har rätt till mina åsikter. Du behöver inte dricka alkohol, men gnäll för i helvete inte om det, idiot.

Vidare finns de som avstår att dricka av politiska skäl. De större ölföretagen utnyttjar kvinnor i Kambodja, därför dricker man inte öl. Jag har bara en sak att säga: köp lokalbrygge, horor.

Allt är inte väl i alkoland heller. Detta börjar bli en väldigt trött debatt, men en av sakerna som stör mig allra mest är varför en människa som super sig i princip medvetslös två-tre gånger i veckan har mage att gnälla på någon som gillar att avnjuta en spliff eller föredrar att dra några rails inför festsammanhang. Jag är trött på att smyga med det på hemmafester. Du som ringde polisen för något år sen på en fest förtjänar att bli blåslagen snarast!

Åter vidare vill jag även varna för Amy Reid-packet från Empornium, ty det endast innehåller material av det tämligen mjukare slaget. Du behöver inte tacka mig för att jag givit dig en ny källa, Ab.

Kvällen är här
Mina tankar går isär
Ska jag ta tjack
Eller säga nej tack, till

Blomstrets rus
som är intensivt och ljust
och som inte sällan leder
till diverse bus

Att penetrera tjejer
när man går på grejer
Kan vara problematiskt
och särdeles stigmatiskt

Men en generic kamagra
eller en märkesviagra
Sätter i dicken sprätt
Lätt som en plätt

Dagen efter tas mer tjack
annars blir kroppen lack
och är det något jag inte vill
så är det att ligga still

Tredje dagen gryr
Var femte minut jag spyr
Poliser sitter i träden
En häxa är husvärden

Nej tack jag tror att jag
Snortar ubåt ännu en dag